Personal #2 "Cambios"

Creo que es hora de escribir otro "Personal", porque desde el último han cambiado muchas cosas. Dije que presentía que en todos mis "Personal" iba a estar ella, o en la mayoría. Me equivoqué. Quizá la mencione, quizá, pero ya no es lo mismo.

Tardé dos años en olvidarla, no lo voy a negar, no me voy a engañar, pero ahora vivo algo mucho más impresionante, ahora vivo algo físico, y me encanta. Pensé que siempre iba a estar enamorado de ella, pero no fue así, porque llego alguien que me hizo cambiar de opinión. Y me costó, ¿eh? pero lo consiguió, y no me arrepiento para nada de haber empezado una relación con la que ahora es mi pareja. Sí, no os lo había contado, pero tengo novia, y creedme que para hacerme pasar página de mi "historia", entrecomillada, con la chica anterior, algo muy fuerte tuvo que pasar, y lo corroboro y verifico, pasó.

Con ella me va genial y de poco me puedo quejar. Todos nos equivocamos alguna vez, ¿no? Pero hay fallos que sólo se pueden cometer una vez. Una y no más.

Quitando la parte sentimental, tengo un problema por el cual estoy tomando una medicación no muy habitual para la gente de mi edad, (17 años) cuyo nombre no voy a decir aunque sea en esta entrada porque este blog, aunque es personal, es público también, y simplemente no me apetece contarlo por aquí. Este problema me está haciendo la vida completamente imposible, pero siempre hay pequeñas cosas y pequeñas grandes personas que hacen tu vida enorme y te sacan una sonrisa, o te curan con un beso.

Con esto me despido y concluyo este "Personal", no sin antes recordarme a mí mismo que ya van unas cuantas entradas escritas sin llorar, incluida esta, cosa que antes no pasaba. No sé si eso es más bueno que malo, o peor que mejor, pero yo opino que es positivo, porque llorar por alguien que no te quiere como tú la quieres a ella, no puede ser muy bueno.

Jesús Alonso Lorenzo

Las espinas más dolorosas de la más bella rosa

Como una rosa espinada, pasaste a mi lado. Tan cerca que pude, a la vez que deleitarme con tu olor y tu belleza, picarme con tus púas. Matadoras. Que sentenciaron mi silencio.
Y hablando de rosas, hablando de ti, qué bello placer me trasmite tu mirada, que en conjunto con tu sonrisa, ponen tiritas sobre las heridas de tus pinchos, dejando cicatrices para siempre, pero sanando.
Es como cuando te caes y se te queda la marca de la herida de esa caída para siempre, eso no va a impedir que sigas viviendo, y mucho menos, si quieres tanto a la vida como yo a la rosa.
Jesús Alonso Lorenzo

¿Cómo se escribe el miedo?

Hoy reflejo mi miedo en palabras, palabras que son vagabundas, palabras que no saben a dónde ir.
No sé cómo escribirlo, pero sólo sé que quiero expresarme, que quiero compartir lo que ahora pasa por mi mente y recorre mi piel, que quiero compartir mi miedo.
No te voy a pedir que no te vayas, sólo que seas sincera: ¿Realmente quieres seguir?
Jesús Alonso Lorenzo

Eres

Eres la droga que aunque me haga daño, sigo consumiendo. Eres el alcohol que abunda en mi vaso de los viernes por la noche, aún sabiendo los daños que en mi hígado puede producir. Eres el zapato que aunque me lastime, uso porque me encanta. Eres la camiseta cuya etiqueta pica, pero con la cual presumo. Eres como la vida: Preciosa, dulce, increíble, pero la vida no siempre es del color que más me gusta, a veces, la vida me hace daño. A lo que voy con esta última comparación es a lo siguente: Sigo viviendo, disfrutando de la vida y no quiero dejar de hacerlo.
Jesús Alonso Lorenzo

Una vez más, intentemos el SPNN

Cada día que pasa parece un atraso. No avanzo, no consigo superarlo. No me ha dejado mi novia ni se ha muerto recientemente ningún familiar cercano, y doy las gracias a quien sea porque esas dos cosas siguen en orden. Es algo mío: mi problema. No me apetece nombrarlo aquí ya que me gustaría mantenerlo no en secreto, pero sí un poco menos a la luz. Estoy sentado en un McDonald's de Londres, son las 23:11 pm y en vez de disfrutar del viaje, estoy llorando. Le he pedido a Dios ayuda, y o está muy ocupado y no me escucha, o se toma demasiado en serio que no rece ni vaya a misa, o quizá que sólo lo llame cuando de verdad estoy mal. Yo sé que puedo superarlo, porque puedo con todo, pero me va a costar mucho. Muchísimo. SPNN.
Jesús Alonso Lorenzo

Aquel sentimiento que se enfrentaba a mis sentidos

Me recorre las venas, y no es la sangre. Me invade el pecho, y no es aire. Me llena la mente, y no son simples pensamientos. Es mucho más, es miedo. Miedo a lo que no es físico, miedo a lo que no es un insecto o un fantasma, miedo a lo que de verdad da miedo. Miedo.
¿Hay que enfrentarse a los miedos para superarlos? No. Prefiero seguir teniendo miedo de por vida, a tener que enfrentarme a que por alguna razón, decidas dejar de estar a mi lado.
Jesús Alonso Lorenzo

Las rosas

Las rosas son bonitas. Desprenden un olor agradable, son alegres, transmiten felicidad... Las rosas son románticas. Las rosas no hablan, pero sacan sonrisas. Las rosas no viven mucho, pero el tiempo que sea el que estén en este mundo, lo hacen con fuerza, rectas, con un color potente, fuerte, vivo.
Pero las rosas no son todo belleza. ¿No me crees? Ve a un campo lleno de rosas, cierra los ojos, y recolecta algunas. Lleva tiritas, alcohol, quizá, vendas, tal vez. A eso me refiero, a las espinas, a lo que duele, a lo que hace daño. ¿Cómo un ser tan sumamente bonito puede llegar a hacerle daño a una mano que sólo quería acariciarla?
Jesús Alonso Lorenzo

Personal #1 "Y más ella"

     Me apetecía hacer otro "Personal", este es el segundo ya, y pues aquí estoy, contándoles a tiempo real lo que pasa por mi cabeza.

     Últimamente tengo el blog un poco abandonado y bueno, creo que es porque la razón, la persona por la que empecé a escribir, parece que cada vez le importo menos. O quizá no. ¿Se han dado cuenta de que siempre dejo ese toque de 'positividad' al decir que ya no me quiere como lo llegó a hacer? Ya casi no hablamos. Ella tiene su novio y no puedo evitar llorar. Ahora mismo lo estoy haciendo, porque nunca, nunca he sentido algo tan real. Ya han pasado dos años y aún no me he olvidado de sus ojos, de sus labios, de sus dientes, que eran y siguen siendo perfectos. Aún no me he olvidado de nada.

     Como dije, ella tiene su novio, sus amigos, su vida, y desgraciadamente, yo no estoy en ella. ¿Sabes? Yo no fumo, casi no bebo, soy súper bueno, no toco ningún instrumento, pero sé que lo que sentí, que lo que sentimos, y en la situación que lo hicimos, dice más que un beso que se difumina con el tiempo. No dejo de llorar y es un llanto seguro, un llanto de dolor, pero un llanto que surge de lo más bonito que me ha pasado nunca.

     Presiento que en cada "Personal" que haga, va a estar su nombre oculto entre mis líneas, o aunque sea en la mayoría, porque por ella empecé a escribir. Por ella, y si hubiera guardado todas las lágrimas que han fluido por ella, ya tendría piscina, y mar, y océano. Voy a dejar este "Personal" aquí, con la sonrisa que se me queda al pensar que aunque no me haya atrevido a llamarla, he vuelto a escuchar su voz.

                                                                                                                                Jesús Alonso Lorenzo

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¿Te han vuelto a brillar los ojos como te brillaron conmigo?

Tú que deprimes, tú

Tú que robas lágrimas, familias, vidas, o lo que es aún peor, infancias. Tú que destrozas mentes y enrojeces ojos. Tú que haces que sin darse cuenta, nos mate poco a poco, sin tocarnos, con gritos. Tú que hiciste que ella sufriera y que siga sufriendo, tú que hiciste que él, que ellos, que nosotros, también lo hiciéramos y hagamos. Tú que te escondes tras los ojos de la inocencia, tú que bailas entre velas y rituales maléficos. Tú que te ríes de los sentimientos del aire que pasa por nuestras caras secando lo mojado. Tú que no piensas, y que por eso así actúas. Tú que nos has hecho tanto daño. Tú que te basas en medicación absurda que hace de un estado de perdida de la noción de la realidad una solución. Tú que creas monstruos, para siempre, sin cura, sin solución, sin rehabilitación. Tú que deprimes, tú.
                                                                                                                                    Jesús Alonso Lorenzo

Personal #0 "Ella"

     Veo blogs y veo blogs, que en realidad son sólo unos pocos, porque aunque tenga el mío no me muevo mucho por aquí, y veo que sus dueños escriben cosas personales, como si le estuvieran hablando a un diario. En cambio yo, yo escribo así como todo muy "poético" y muy "sólo lo entiendo yo porque ustedes no saben de qué estoy hablando" y me apetecía hacer una especia de "Personales" empezando por este, el número 0. No sé de qué hablar, ni qué contarles, aunque eso no significa que no tenga ideas, que es sólo pensar en el motivo por el que empecé a escribir y me salen miles, millones, infinitas ideas sobre cosas que decir. No sé, quizá estaría bien hablar de ella.
     Ella ya pasa de mi, es como si todo lo que sintió se hubiera esfumado como el humo de sus cigarros. Y ya vuelvo a mi temática "poética". Es un sinfín de temas sobre los que escribir. Su pelo, sus ojos, su piel... Parezco uno de esos poetas amargados del siglo yo qué sé que sólo escribían para su amada y si no la tenían parecía que iban a entrar en una depresión. Que si sin ti no vivo, que si lo eres todo... No digo que esta chica no lo sea... fuera... lo que sea, simplemente soy demasiado positivo para estancarme en el lodo de "Te quiero pero no me quieres de la misma manera", aunque lo hice... hago... lo que sea.
     Es lo que decía, empiezo a hablar de ella y no termino, son tantas cosas que decir... Interminables sentimientos. Yo nunca había llorado tanto por alguien, nunca. Me muero por llamarla, que hace no sé ni cuánto que no escucho su voz, pero es que no me atrevo. ¿Qué le digo, "¡Hola! Nadie en su vida ha estado tan enamorado y tanto tiempo de ti"? Sería gracioso, ¿eh? Estúpido, ese es el adjetivo, porque a parte de vivir a no sé ni cuántos kilómetros de distancia, que una vez lo calculé, ella tiene su novio, su sexo, sus sentimientos hacia él... y todo lo que pasó en aquellos días que para mi fueron los mejores de mi vida, se quedaron atrás, en el olvido...
     Me acuerdo que rocé sus labios... Bueno, ella no me dejó, fue ella la que rozó los míos. Fue un amable gesto, un pequeño tesoro, que para mi fue enorme, inmenso, infinito. Nunca había sentido aquello. Sí, había estado enamorado una vez pero bueno, aquello... aquello fue diferente. Tú me querías, la otra chica no.
     "Querías". Pasado. Es ahora cuando me arrepiento de haber aprendido los verbos. Quizá, si no lo hubiera hecho, no sabría diferenciar entre "Querías" y "Quieres". O sí, pero con un "Ya no me quiere", dejándolo todo en el clásico y sencillo presente.
     Voy a ir dejando esto por aquí, que yo creo que ya he escrito suficiente por hoy. Seguiré con estos "Personales", contándoles cositas mías y dejando un poco de lado lo "poético" y que sólo entiendo yo. Muchas gracias a los que me leen y espero que les guste lo que escribo y si ya es así, que les siga gustando.
                                                                                                                                    Jesús Alonso Lorenzo

Hoy me siento poeta

     Esta mañana me siento poeta. Veo rubíes en los ojos de la gente, sábanas en sus pieles y otros tipos de metáforas que sirven para hacerse el listillo.
     Hoy me siento poeta y escribo en una libreta, rimas que salen solas se plasman en líneas tersas. ¡Mira! "Tersas". Qué culto, ¿verdad? Pues eso es así porque hoy me siento poeta.
                                                                                                                                    Jesús Alonso Lorenzo

Yo escribí esto

- ¡Amor! Casi dos años, ¿eh?, nos queda poquito.

- *No contesta*

- ¡Eh! ¡Que estoy aquí! No te hagas la loca jajaja

- *Mira hacia atrás y le ve*

- ¿No me vas a hablar o qué? ¡Que ya son casi dos años, amor!

- *Se va con él*

- *Escribe esto que estás leyendo*

                                                                                                                                    Jesús Alonso Lorenzo

Llueve sobre mi verde

Y aquel plagio de estupideces se apoderó de mi. Entero. Desde un simple beso, a un continuo compromiso. sé que si viviera en su ciudad, y soy consciente de que empecé esta línea con una minúscula, todo sería diferente. Y si no, ¿son los charcos que rozan mi verde en vano? No lo creo.
La seguridad está sobrevalorada, o quizá es tan pálida su valoración, que
le damos demasiado protagonismo, demasiada inseguridad.
Yo no sé por qué accedí, y sólo yo lo sé. Yo no sé por qué esto sigue, y sólo nosotros lo sabemos. Yo no sé por qué escribo esto, pero sólo yo lo sé. Es tan larga una letra y tan corta una carta, que de extensiones no va la cosa, va de miradas.
Jesús Alonso Lorenzo

Saludo

¿Sabes? Esta es de las pocas veces que no escribo refiriéndome a ella, la chica por la que empecé a escribir, la chica que a día de hoy, considero la chica más importante de mi vida. La única chica que me ha hecho estar enamorado mucho tiempo sin volver a verla. Lloro porque sé que no ha terminado del todo, pero ella lo quiere así, finiquitado como sus sentimientos por mi... o no.
Vengo para saludar, no para hablar de la chica que me ha robado más lágrimas, vengo a saludarte a ti.
Yo no sé qué quieres, no sé qué quiero, pero no te sientas mal, casi nunca lo sé.
Vengo a decir hola, y a dejar claro que pase lo que pase, pasará, viendo en esta simple frase una puerta abierta a complejas posibilidades.
Ya. No me apetece seguir escribiendo. Demasiado personal para el mundo que había creado. Real, como siempre.
Jesús Alonso Lorenzo

Hola, dijeron

- Hola, dijo.
- Hola, respondió.

En aquella extraña situación, venían recuerdos que por venir, no venían al caso.

- ¿Te apetece entrar en mi vida?
- Sí, pero poco a poco.
- No busco rapidez, sólo comodidad, lleve el tiempo que lleve.
- Igual que yo.

No sé quién es quién, quién soy yo y quién eres tú, sólo sé que somos los dos, y que aunque a la espeluznante velocidad de un caracol, me apetece que seamos uno y que nuestros guiones se unan.

Esto lo escribí el 1 de abril de 2012, pero no lo había subido.
Jesús Alonso Lorenzo

SPNN

Defiendo el Siempre Positivo Nunca Negativo sobre cualquier situación, y esta no me va a sobrepasar.
                                                                                                                                     Jesús Alonso Lorenzo

Llorar, reír, llorar, reír

     Y cuando sea mayor, me recordaré sentado en el sillón, deseando quizá el no haber empezado esta conversación, evitando así lágrimas infinitas. O no. Puede que me agradezca el haberlo hecho porque así la conozco más, sé más de ella y cuando abra el cofre del que yo hablaba, todo sea un poquito más fácil.
Ahora lloro, río, lloro, río y compagino ambos sentimientos. No sé qué hacer. No sé qué pensar. Sólo sé que te quiero, y que tú, de alguna manera, me quieres a mí.
     Sé que no me quieres como yo te quiero a ti, pero no lo acepto, porque sé que no es verdad. ¿No lo entiendes? Que te lo explique el futuro. SPNN.
                                                                                                                                     Jesús Alonso Lorenzo

Aquella sala donde el ruido se apoderaba de todo

     Y allí estaban, hablando los unos con los otros. El bullicio era inmenso. Parecía aquello una clase de colegio y nadie actuaba para remediar la situación. Los gritos eran la manera más educada de reclamar lo deseado y no se privaban de acompañar ese panorama con empujones e insultos. ¿Dónde vivíamos? ¿Cómo habíamos llegado a aquella situación? Difícil... o quizá no.
     De repente, todos cesaron en su intento por demostrar quién podía elevar la voz al nivel más alto y un abrumador silencio llenó la sala. Todos miraban atónitos hacia arriba, pero en el techo no había nada. Ahora mi pregunta es: ¿Hay algo? ¿Han estado todos estos sentimientos gritando para apoderarse de mi por alguna razón? Los que más alto mostraban su intento por gobernar eran Felicidad y Tristeza.
     Yo soy esa sala, y como dueño de ella, pongo como norma que seas tú la que elija al próximo gobernador. Lo dejo en tus manos.
                                                                                                                                     Jesús Alonso Lorenzo

¿Y por qué no lloro?

     ¿Y por qué no lloro? ¡Vivan las preguntas retóricas! Es ella, una estúpida espina clavada que simula una asfixia, pero que parece débil y propensa a caer, dejando así libres todas las vías de respiración. Dejando así, que el individuo camine sin molestias, sin dificultades para que el aire corra un poco menos que como corría mi corazón. Bum bum, bum bum, así pero a 100 km/h.
     ¿Sabes? Todavía no me atrevo a negarlo, a negar que te quiero, que estoy enamorado, que eres tú. Solamente pienso que puede haber otro camino, que en el fondo sé que no me llevará a un sitio mejor, o quizá sí. Con estas líneas me emociono, pero no he llegado a soltar lágrimas. Creo que es la primera vez que sucede, pero te quiero.
     La rabia se acumula como el amor que sientes por él, por el otro, por el que crees que te quiere más que yo, pero no, no es así, esa es tu parte del problema de respiración, tu parte de la espina, tu pequeña equivocación, o eso creo yo.
     Podría escribir la descripción de este tiempo, pero las lágrimas ya luchan por salir, y sólo quiero reír. Reír porque eres feliz, reír porque siempre había creído que sabías que te amaba, reír porque aún pienso que lo sabes.
     Hola lágrimas, adiós escrito. Pero sólo este, porque quedan muchos, muchos más. Hasta que me muera, o me mates sin saberlo. Siendo la chica que ha recibido mis palabras más sinceras, no creo que deje de sentir esto por ti, y para ser sincero, no quiero dejar de sentirlo. Sólo démosle un tiempo a mi amor por ti mientras disfrutas de tu amor por él. Un tiempo que quizá ya acabó, un tiempo que quizá es inexistente. De verdad, te quiero.
                                                                                                                                 Jesús Alonso Lorenzo

Pensé

y ahora, bella dama, ¿cómo debo tomarme tus cuentos? No exijo que me mientas ni que te ahorres detalles, pero ¿por qué? ¿Por qué me hablas de color rojo?
Y ahora, bella dama, ¿cómo debo tomarme tus cuentos? Que no digo que sean mentira pero... ¿cómo? O debería decir ¿por qué? Pensé, pensé que sabías... Pensé. Quizá por eso escribo esto, porque pensé.
No dejo de pensar, y por eso no dejo de creer. De creer que lo sabes, de creer... quiero decir, de pensar... quiero decir, de saber que lo sabes.
¿Ves la primera letra de este texto? Está en minúscula, ¿verdad? Lo sé, no me equivoqué porque pensé. Quizá por eso escribo esto, porque pensé.
                                                                                                                                     Jesús Alonso Lorenzo